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I refuse to believe that it's only me feeling [frou frou]
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12 avril 2006

Call me hapiness

calligraphie_cheval_arabe

Il m'a répondu à mon mail d'anniversaire. C'étais beau. Vraiment, j'ai l'impression d'lui écrire de la merde et qu'il me répond avec des mots faits de diamants et de soie. Forts et doux. C'est hallucinant comme je l'aime. Ses billets sont imprimés. L'bien qu'ça fait que ça s'précise ptin. D'me dire que dans trois mois il sera là, dans ma maison, waw. J'veux tenir ces trois mois et qu'on vive tout ça, et qu'ce soit exceptionnel. Et ça le sera. En attendant, ce manque toujours ce manque, qui s'installe, qui bouffe tout, et qui m'exaspère. Si seulement tout pouvais être plus simple, si seulement j'pouvais combler ce putain de manque. Et j'le vois, et je suis là, mais je peux rien y faire, c'est terrible, je n'supporte pas ce sentiment d'impuissance. J'en viens à haïr ces putains de kilomètres à rallonge. J'voudrais que le monde soit dans un mouchoir de poche, et pouvoir aller chez n'importe qui quand j'en ai envie. Résultat, j'habite a deux malheureux kilomètres d'une fille qui n'en a strictement rien a faire de ce que je peux bien devenir, et les personnes que j'aime le plus habitent à 800 (plus?), 600, 250, 400 kms, etc. J'voudrais remplacer ce "kms" par des mètres tout court. J'voudrais que les trains soient gratuits et que j'puisse les accueillir chez moi et eux chez eux. Ca m'prends la tête. J'en ai marre de cet écran, de ces mots déshumanisés, de ces paroles sans intonation, de ces rires silencieux, de ces images inpalpables. Bref, tout ça m'enerve, et j'avais besoin d'me défouler.

J'ai toujours rien écrit dans ce carnet, et en fait il m'est venu à l'esprit quelques petites choses, mais je n'ai pas su les écrire, je crois que j'étais pas assez consciente encore pour ça. Et puis je préfère taper sur un clavier, c'est tellement plus pratique, pas de rayures, pas de reformulations.

Bref, qu'ai-je fait de ma journée?
Premièrement j'ai accompagné mon père chez le vétérinaire pour ma chienne qui devait subir un rappel de vaccin. Puis on a décidé de se promener par la suite dans la forêt près d'chez moi. La forêt qui mène a mon ancien club de cheval. Et on est allés jusqu'a lui. Le meilleur club de cheval que j'ai jamais eu de ma vie. L'endroit, le seul où j'arrivais à oublier tout quand ça n'allait pas, le seul où j'ai vraiment appris à monter. J'crois que j'pourrais faire (presque) n'importe quoi pour remonter la-bas. Evidemment d'y retourner ça m'a remué des souvenirs pas forcément très glorieux, surtout à une des périodes relativement dures de ma vie, que peu d'gens connaissent. Nan j'ai pas envie d'en parler ici, mais c'est important de préciser le contexte, parce que j'crois que c'est ce club de cheval qui m'a permis de pas péter les plombs a cette époque. C'étais le seul moment d'évasion, une fois par semaine, à côté de toute la merde qu'il y avais, pendant les deux heures où j'étais là-bas, je vivais. Le cheval a une importance très grande dans ma vie, mais j'crois que les quelques années où j'étais dans ce club, l'équitation étais ma raison d'vivre. Et juste près j'ai dû arrêter le cheval un an, pour raison financiere. J'me suis rendue compte à ce moment là de l'importance que le cheval avait pour moi. J''étais devenue différente, il me manquait quelque chose, et cette chose c'étais le cheval, et je pouvais plus m'évader, et je crois que cette année là fut une des plus difficiles a supporter dans ma vie. J'crois que j'survivrais pas sans monter a cheval régulièrement, j'en ai Besoin. J'ai  sermoné mon père à propos de combien ce club de cheval est bien, j'espère qu'il a compris le message subliminal : PAPA JE VEUX REMONTER ICI ! J'ai même reconnu des chevaux que j'montais à l'époque. Ca m'a bouleversée, je revoyais ces images, ces moments où j'étais Vraiment heureuse, Vraiment épanouie. J'avais oublié tout ce que c'étais pour moi. Nan, j'me dis pas qu'en allant pas là-bas je suis malheureuse. Je n'prétends pas être malheureuse aujourd'hui, j'ai d'autres choses, j'ai plus exactement les même priorités. Mais ces putains de cours de cheval me manquent. J'ai l'air débile hein, allez-y marrez vous. Mais à mes yeux c'est une des choses les plus importantes de ma vie. Le cheval. Les vrais cours de cheval, pas juste le loisir de monter sur une chose. Travailler le cheval. Ca m'manque.

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Commentaires
M
Elle écrit des trucs géniaux, elle est pire que moi =)
J
Moi je te comprends.<br /> 5 années d'équitation, le Contact, la confiance mutuelle, les battements du coeur qui s'accélèrent et le reste. <br /> J'espère que tu pourras y retourner :) Pour ma part, le directeur qui donnait également qqs cours est mort il y a deux ans. Cancer. J'peux pas remettre les pieds là bas, je tenais trop à ce gens.
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